Подростковый кризис. Помогать или не мешать?!

Подростковый кризис – завершающий кризис в развитии ребенка. Обычно случается в возраста от 12 до 15 лет. Он самый продолжительный и наверное самый сложный для ребенка и его родителей. Это период когда ребенок начинает «качать права». Подросток перестает слушаться, закрываться, бывает агрессивным, язвительным, бунтует, не хотеть учиться. И все это происходит довольно резко — еще вчера у Вас был послушный, добрый, воспитанный ребенок — а сегодня дерзкий, непослушный недоросль.

Этот возраст — во многом заново проигранная ступень сепарации—кризиса первого года жизни, когда маленький человек «начинает ходить». И здесь самая главная обязанность взрослых ─ не только поддержать подростка в стремлении «ходить самостоятельно», но и твердо указать «границы». Подросткам важна родительская последовательность и твердость. Физически они созрели для независимости от родной семьи, однако, психологически подростки еще очень уязвимы перед многочисленными соблазнами и жесткими правилами реальной жизни. Они пробуют утвердиться как отдельная независимая личность, обрести новое «взрослое лицо» и идут за собственным интересом путем индивидуации. И могут ассоциироваться с такими же молодыми людьми в различные молодежные сообщества и группы.

Подростки крайне неуверенны и сомневаются в себе, их поведение чудовищно переменчиво. Они самонадеянны, требуют свободы и независимости, а потом вдруг падают духом, ищут ободрения. В каком-то смысле они минуту взрослые, минуту дети. И родители должны быть готовы к этаким качелям в мыслях, поведении и настроении своих взрослеющих детей. Они пока плохо стоят на собственных ногах и нуждаются в твердом руководстве, и всегда находят себе старшего наставника, благо, когда это родитель или педагог, а не сомнительный субъект из ближайшей подворотни.

Необходимо понимать, что это естественный процесс взросления и сепарации, неотъемлемые элементы которых – бунт и разочарование в «предках», и так было с испокон веков – вспомните Эдипа и Электру. И родителям важно выстоять и выдержать эту борьбу, ведь соглашаясь с требованиями своих детей-подростков, пробуя угодить, осчастливить их, родители допускают ошибку в стратегии. Смысл этой войны не в новых более дорогих игрушках, а в том чтобы получить признание или даже подчинить родителей, взять над ними столь желанную власть, ведь Вашу власть над собою они терпели всю свою жизнь! И если родители раз за разом сдают «позицию», конфликт будет только обостряться, пока родители не перейдут к разрешению этого кризиса в отношениях путем зрелой конфронтации, признания взрослости детей, создания новых правил в отношениях. В противном случае, неконтролируемая подростковая агрессия может разрушить всю семейную систему.

Чтобы помочь подросткам, родители должны твердо стоять на своем. Они для детей ориентиры, по которым дети «определяются» и определяют, что им в себе самих нравится, что нет, что развивать и от чего ─ отказаться. Разумеется, чтобы отталкиваться от ориентиров, нужно прежде иметь их, иметь возможность опираться на них.

Подростковый кризис, также непосредственно связан с половым созреванием ребенка. Подросток начинает впервые испытывать настоящую сексуальную потребность. Непривычные и очень мощные, временами тревожащие чувства и желания, которые ужасно смущают подростков.

Что же делать взрослым, когда у ребенка начался подростковый кризис?

— Подросток хочет, чтобы к нему относились, как к взрослому, одновременно во многом оставаясь ребенком. Попробуйте стать своему ребенку добрым товарищем и наставником. Давайте ему признание и поддержку, иначе он станет искать ее вне стен родительского дома.

— Ни в коем случае, не унижайте и не стыдите своих детей, так Вы только усилите их многочисленные комплексы и поддержите формирование негативной «Я – концепции». И это прямая дорога к разного рода зависимостям.

— Привлекайте подростка к взрослой жизни, общайтесь на равных с уважением и признанием его как личности. Давайте ответственные поручения, делегируйте важные обязанности по дому.

— Поощряйте успехи, хвалите! Самооценка подростка нуждается в поддержке.

— Поддерживайте инициативы, какими абсурдными они бы вам ни казались. Договаривайтесь, обсуждайте, советуйте, пробуйте прийти к компромиссу.

— Ваша задача создавать безопасную, доброжелательную атмосферу ваших отношений. Чтобы подросток мог поделится своими проблемами именно с Вами. В это период развития Вы, Ваша поддержка, защита, безусловная любовь и принятие очень нужны взрослеющему ребенку!

>