Подростковый кризис


Подростковый кризис — завершающий кризис в развитии ребенка. Обычно случается в возрасте от 12 до 15 лет. Самый продолжительный и сложный период для ребенка и его родителей.  


В это время ребенок начинает «качать права». 


Подросток перестает слушаться, начинает закрываться, бывает агрессивным, язвительным, бунтует, не хочет учиться. 


Происходит это довольно резко: еще вчера у вас был послушный, добрый, воспитанный ребенок, а сегодня — дерзкий, непослушный недоросль.


Этот возраст — заново проигранная ступень сепарации-кризиса первого года жизни, когда маленький человек «начинает ходить». 


Главная обязанность взрослых в этот период — не только поддержать подростка в стремлении «ходить самостоятельно», но и твердо обозначить «границы».


Подросткам важна родительская последовательность и твердость 


Физически они созрели для независимости от родной семьи. Однако психологически подростки еще очень уязвимы перед многочисленными соблазнами и жесткими правилами реальной жизни. 


Они пробуют утвердиться как отдельная независимая личность, обрести новое  «взрослое лицо» и идут за собственным интересом путем индивидуации. . 


Подростки крайне неуверенны и сомневаются в себе, их поведение чудовищно переменчиво.


Они самонадеянны, требуют свободы и независимости, а потом, вдруг, падают духом, ищут ободрения. В каком-то смысле они одну минуту взрослые, другую минуту дети. 


Родители должны быть готовы к качелям в мыслях, поведении и настроении взрослеющих  детей.


Они пока плохо стоят на собственных ногах и нуждаются в твердом руководстве, ищут старшего наставника. Хорошо, если это будет родитель или педагог, а не сомнительный субъект из ближайшей подворотни. 


Подростковый кризис — естественный процесс взросления и сепарации, неотъемлемые элементы которого — бунт и разочарование в «предках». Так было с испокон веков, вспомните миф про Эдипа и Электру. 


Родителям важно выстоять и выдержать эту борьбу. Ведь соглашаясь с требованиями своих детей-подростков, пробуя угодить, осчастливить их, родители допускают ошибку в стратегии. 


Смысл этой  войны не в новых более дорогих игрушках, а в том чтобы получить признание или даже подчинить родителей. Взять над ними желанную власть. Ведь вашу власть над собою они терпели всю жизнь!


Если родители раз за разом сдают «позицию», конфликт будет только обостряться, пока родители не перейдут к разрешению кризиса в отношениях путем зрелой конфронтации, признания взрослости детей, создания новых правил в отношениях. 


В противном случае, неконтролируемая подростковая агрессия может разрушить всю семейную систему. 


Родители должны твердо стоять на своем, чтобы помочь подросткам.


Они — ориентиры для своих детей, по которым дети «определяются» и определяют, что им в себе самих нравится, что нет, что развивать и от чего отказаться. 


Разумеется, чтобы отталкиваться от ориентиров, нужно прежде иметь их, иметь возможность опираться на них. 


Подростковый кризис, также связан с половым созреванием ребенка. 


Подросток впервые испытывает настоящую сексуальную потребность. Это непривычные и очень мощные, тревожащие чувства и желания, которые ужасно смущают подростков.

Что делать взрослым, когда у ребенка начался подростковый кризис?

Подросток хочет, чтобы к нему относились, как к взрослому, одновременно оставаясь ребенком.  

Попробуйте стать для ребенка добрым товарищем и наставником. Дайте ему признание и поддержку, иначе он станет искать ее вне стен родительского дома.

Ни в коем случае не унижайте и не стыдите своих детей, так вы только усилите их многочисленные комплексы и поддержите формирование негативной «Я – концепции». И это прямая дорога к разного рода зависимостям.

Привлекайте подростка к взрослой жизни, общайтесь на равных с уважением и признанием его как личности. Давайте ответственные поручения, делегируйте важные обязанности по дому.  

Поощряйте  успехи, хвалите! Самооценка подростка нуждается в поддержке.

Поддерживайте инициативы, какими абсурдными они бы вам ни казались. Договаривайтесь, обсуждайте, советуйте, пробуйте прийти к компромиссу.  

Ваша задача создавать безопасную, доброжелательную атмосферу ваших отношений. Чтобы подросток мог поделится своими проблемами именно с вами.    


Подросток хочет, чтобы к нему относились, как к взрослому, одновременно оставаясь ребенком.  

Об авторе

Артем Хмелевский психолог Киев

Психолог Артем Хмелевский

Семейный психолог, детский и подростковый психолог. 


Специалист по работе с кризисами, тревожными состояниями и депрессией. Психолог для организаций


>