РАЗРУШИТЕЛЬНЫЙ АЛЬТРУИЗМ

История из моей психологической практики. Имена и некоторые нюансы истории изменены. Публикуется с разрешения клиентки.

«Я родилась в религиозной семье. Мой отец был священнослужителем в четвертом поколении. Я была старшим ребёнком в семье из 8 детей. С детства меня учили ,что нет ничего важнее чем другие люди и забота о них. Отец сутками помогал людям из церкви, выслушивая их нужды. Мама занималась служением больным людям в больнице и заботилась о папе. На мне была ответственность за младших братьев и сестёр.
У нас никогда не было денег. Папа все отдавал другим. Мы всегда были в долгах . Папа твердил, что когда то нам воздаться за наши благодеяния, а сейчас нужно отдавать последнее ради блага других.

Помню как то в школе мне подарили куклу Барби на день рождение, но папа ее забрал и сказал, что я должна ее пожертвовать кому то нуждающемуся. Так происходило со всеми моими подарками и дорогими мне вещами.
Приходя домой, я не имела права кушать, пока не накормлю 7 младших детей. Я должна была быть хорошей, доброй девочкой и жертвовать всем что у меня есть.
Подростковый возраст я провела работая мамой для малышей, родители были в церкви, на мне была большая ответственность : готовить кушать на 10 человек, стирать всем одежду( стиралки у нас не было), менять пеленки трём младшим братьям и делать уроки с старшими детьми.
У меня никогда не было друзей. Я не имела права выходить гулять пока не сделаю всю работу, но ее удавалось закончить только к ночи. Моя жизнь была посвящена служению семье и окружающим 24 часа в сутки.

В 18 лет я сбежала замуж. Мой супруг был служителем в церкви, бывшим наркозависимым. Со временем он разочаровался в Боге и стал употреблять наркотики. Я не знала что делать и по прежнему продолжала заботиться о нем и жертвовать собой,так я поддерживала его зависимость пока он не умер от передоза.
После смерти мужа я пошла работать медсестрой в больницу и там познакомилась с Витей,он остался без ног после автокатастрофы. Мы быстро поженилось. Я чувствовала себя святой мученицей и продолжала жертвовать собой и заботиться о Вите. Я одна материально и физически тянула нашу семью, пока он лежал дома в депрессии. Но через 5 лет Витя развёлся со мной и уехал жить к маме.

После развода у меня было много разных романов в которых я работала спасателем и отыгрывала семейные сценарии моей семьи.Я встречалась с бомжом, алкоголиком, геем, онкобольным и мужчиной сиротой, который годился мне в сыновья.
Во всех этих отношениях я была хорошей, доброй девочкой, как велел мне папа. Я пожертвовала свою жизнь для других, монотонно разрушив себя.

Сегодня мне 48 лет и я сама, прохожу терапию и учусь спрашивать у своего внутреннего ребёнка чего он хочет и как я могу позаботиться о нем впервые в жизни….»
Никто из нас не способен выстроить здоровые отношения с другим, не научившись предварительно заботиться о себе.
Часто женщины самоотверженно заботятся о других, подсознательно желая получить сами заботу и любовь, в гештальт-терапии мы называем этот механизм профлексией. В этом случае потребность в любви так и не удовлетворяется, а объект заботы превращается со временем в объект для выражения злости.
Часто забота о других помогает забыться и не соприкасаться с собственными тяжёлыми чувствами такими как: страх, гнев,вина, стыд, тревога. Таким образом мы используем другого человека, чтоб отвлечься от собственной боли.

Жертвуя собой, мы превращаемся в спасателей,подсознательно ощущая свою власть над тем кто слабый, немощный и нуждающийся. В этом нет ничего общего с безусловной любовью, но даёт мнимое ощущение контроля над другим.
Не заботясь о себе, рано или поздно, человек начинает чувствовать себя опустошённым и использованным, эти переживания всегда в последствии негативно сказываются на отношениях.

Заботясь чрезмерно о другом, не давая ему возможность отдавать свою любовь в ответ, мы взращиваем рядом с собой безответственного, инфантильного, слабого человека.
Нездоровое самопожертвование является такой же зависимостью на эмоциональном уровне, как и химическая или любая другая зависимость.
Постоянная тяга к «ущербным» людям и сосредоточенность на их проблемах , позволяет не нести ответственность за свою жизнь.
В заключении хочу сказать, что никто и никогда не сможет тебя наполнить своей любовью и чувством значимости, пока ты сам не научишься любить себя и заботиться о себе. Истинная любовь- это партнёрство , в котором каждая сторона несёт ответственность за свою жизнь и способна заботиться о другом также как о себе.

>