Сценарии пограничных отношений

Люди с пограничной акцентуацией личности так и не смогли повзрослеть.


Они продолжают испытывать естественную потребность маленького ребенка в родительской заботе и опеке.

 

Они живут фантазией об идеальном и заботливом опекуне, который возьмет на себя ответственность за их жизнь, будет точно угадывать потребности и всегда их удовлетворять. 


Но то, что естественно в 3 года, в 40 лет – патологично.


Драма пограничника в том, что в нем живут две несопоставимые потребности.

 

Его взрослая часть желает полноценных отношений с другим взрослым человеком: секса, эмоциональной близости, интересного общения, создания семьи, продолжения рода. 


Другая часть – травмированный в детстве ребенок, который ищет доброго родителя. 


Именно эта детская часть управляет эмоциями в выборе партнера. 


Детская часть не ищет зрелую любовь на равных. Она ищет любовь родительскую, которая дала бы ей ресурсы, чтобы, наконец, повзрослеть.


Ее настоящая задача – завершить то, что не удалось осуществить в 3 года:  получить родительскую опеку и поддержку, одновременно с разрешением повзрослеть и отделиться от родителя. 


Человек, который откликается на подобный инфантильный призыв, тоже надеется решить свои проблемы из этой родительской позиции, и не готов к здоровым отношениям. 


Все это происходит неосознанно. 


Результатом этих неосознаваемых противоречий и скрытых потребностей становится бесконечная череда слияний и разрывов, которым сопутствуют глубоко болезненные переживания. 


Основные сценарии пограничных отношений:

 

Сценарий 1. Вы стремительно и близко сходитесь с человеком

 

Он очень заботлив и внимателен. Он берет на себя все ваши заботы и вам это очень нравится.

 

Но вскоре, по какой-то непонятной причине у вас пропадает к нему физическое влечение, вам почему-то хочется бунтовать и все больше дистанцироваться от него, вы хотите уйти. При этом свобода и самостоятельность вас пугают. 


Сценарий 2. Вы встречаете успешного, доброго, заботливого человека

 

Но, спустя время, он оказывается требовательным, контролирующим или даже деспотичным. 


Вам становится тесно, вы разочаровываетесь и пытаетесь уйти, а он или она вас удерживает. 


Вы либо убегаете, либо живете с ощущением, что вас «поглотили» эти отношения. Вы хотите сбежать, но не можете, потому что страшно. Вам не понятна природа этого страха. 


Сценарий 3. Вы играете роль «мученика» или «мученицы»


«В этом мире закончились “настоящие мужчины” или “настоящие женщины”», утверждаете вы.  


Вы считаете, что «найти достойную пару невозможно», а жить в одиночестве страшно. Потому вы готовы терпеть отношения с нелюбимым чужим человеком. Периодически вы срываетесь в аффекты, загулы, используете обезболивание в виде алкоголя, наркотиков. Или начинаете болеть. 


Сценарий 4. Вы находите беззащитного, ранимого, неприспособленного к жизни (по вашему мнению) человека (часто зависимого) и начинаете его опекать

 

Из кожи вон лезете, чтобы помочь и спасти. При этом все ваши усилия не приносят ожидаемого результата, а ваш подопечный еще больше расслабляется, сидя на вашей шее. Через какое-то время вы устаете и хотите завершить отношения, но боитесь…


Страх – общее, что всегда присутствует в пограничных отношениях.

 

Если некоторые из этих сценарии вам знакомы, вероятно, у вас сильна «пограничная часть личности», которая помимо вашего осознания проводит «кастинг» партнёров. 


Она отсеивает людей, которые подходят для здоровых, взрослых отношений, и выбирает тех, кто готов сыграть невротическую роль родителя-опекуна. Но отношения опекун-опекаемый между взрослыми людьми обречены развиваться по одному из вышеприведенных сценариев. 

Об авторе

Артем Хмелевский психолог Киев

Психолог Артем Хмелевский

Семейный психолог, детский и подростковый психолог. 


Специалист по работе с кризисами, тревожными состояниями и депрессией. Психолог для организаций


>